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谢谢你喜欢我,一个抑郁症患者的自白

一切都那么熟悉,又一切都那么陌生。

那个清纯又叛逆的水蜜桃被抑郁症带离了人间。每一次悲剧过后,讨论语言暴力,讨论罪魁祸首,讨论抑郁隐患,其实都没有什么意义。抑郁症患者其实最不想的,就是被别人讨论,他们最想的应该是安安静静地离开,不留痕迹,不留回忆。

万物把死当作一个问题且解决不了这个问题,死却一直为万物解决着各种问题。

如果把生活看作一种持续遇见问题解决问题的状态,对抑郁症患者而言,离开,甚至永远

离开,是被纳入为其中一种有限解决问题的方法。

抑郁的人大部分行为都在自我意识的控制下,一些看似非理性的决定,其实他们可能已经出新积累了很久。大二的时候完整地看完一位因为抑郁离开了我们的学弟的遗书,他在我们看来,是多么好的一个人啊。干净,阳光,热爱参与社团活动,在班级和社团里都是组织的牵头人,身边总是围着一群好朋友。

就是这么的一个人,在离开看到遗书的前一刻,都活在处心积虑的外表下,把我们骗得一塌糊涂。他说,他为了离开,已经做好了一切的准备。他辞去了班长职务,他把社团的工作都转交给了他信任的同学,他遗书里把父母委托给了自己姐姐……一切发生得那么突然,又那么完整。

以前一直很难理解,直到最近被心理医生诊断出了患有抑郁,我就这么突然地进入了他们的世界。

要说是一种什么感受?应该就像是平躺在安静的湖上,慢慢地沉下水底,耳边的声音越来越微弱,眼前的事物越来越模糊。就这样任由自己慢慢往下沉,其实只需要手臂稍微划动几下就可以安全离开水域,但就是找不到发力的支点,也懒得去动。

抑郁为多年压抑着的问题情绪开了一道口子,一下子倾泻出来却怎么倒也倒不尽。觉得可笑的是既然这个口子总是会破,为什么之前就不活得随性一点。

这么多年或多或少都带着恨意活着。为什么没有出生在更好的家庭,为什么没有拥有更好的头脑,为什么当初没有选择更好的道路,为什么自己没有做得更好一点……

抑郁的人,不是不清醒,而是太清醒。他们不是讨厌这个世界,而是讨厌活在这个世界上无能为力的自己。医生说,抑郁需要和解,跟身边的人和解,跟这个世界和解。

跟别人和解不难,跟自己和解很难。抑郁的人,不是跟世界过不去,更多是跟自己过不去。当你知道这个人的所有不堪,所有错误,所有虚张声势和所有懦弱无能,要击倒他真的太容易。

从去年开始就这样拖着,任由失眠、耳鸣和胸闷对身体各种施虐,直到对抽烟喝酒产生依赖,直到日常的工作和简单的阅读开始困难,直到情绪失控也越来越抗拒与人交往……

虽然说,抑郁症就像是心理的小感冒,是心理对负面情绪的应激反应。但承认抑郁与承认感冒终究不一样。对抑郁的偏见会让你身处的环境现状急转直下,你的同事朋友不得不对你的工作能力和生活状态产生怀疑。

承认抑郁,得到的可能是关注和关怀,失去的是日常的生活和工作节奏。其实抑郁人群并不希望引起别人注意,他们更喜欢的是慢慢在日常中重新找到支点,慢慢用时间去治愈。

嗯,就像感冒。

我们都需要对自己好一点,学会承认不完美的自己,在复杂的环境下示弱,在力量不足的情况下寻求帮助。与其自己硬刚全世界,不如找到立场和目标一致的伙伴。

真的很喜欢这次活动的标题——《谢谢你喜欢我》。

很感激在过去一段时间,无论我怎样粗暴,怎样任性,怎样挣脱,总是会有一些人在我最需要的时候出现,一直在承担那些被我屏蔽和逃避的问题,收拾我的烂摊子。

哪怕我一直在演绎着讨人厌的角色,哪怕我没有真正地站在领导者的角度解决到他们的问题,但就是会有人一直陪伴着,坚守着。或者每个人走到最后都是孤身一人,但真的很感谢这一段有他们在。

“你不需要这个世界理解你。没关系的。有些人永远不会真的理解他们没经历过的事情,但有些人会理解,要对理解你的人心怀感激。”

真的谢谢你喜欢我。这对我很重要。

作者: 配资专家

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